Работаем с трудным характером


26.10.2015
 Наиболее типичные проявления детского характера



Всё начинается с младенческого умиления в рюшах, зато по мере взросления малыш осваивает не только полезные навыки, но и приобретает черты характера, которые родителей удивляют и ставят в тупик. «До 1,5 года Ярослав был идеальным малышом - он слушался, хорошо кушал и ходил в туалет, даже на горшок с года, он ждал пока его оденут и шел куда скажут, собирал сам пазлы и сортеры по 30 минут пока мама была в душе или работала (я могла оформить договор или сделать тестовое задание спокойно при нем, читать книгу...). А теперь - он идет только куда хочет, он плохо ест, он требует все время песни и танцы, он падает на пол и кричит, если что-то не по его, он хочет, чтобы все играли только с ним, он не дает руку и ходит только сам, и всегда в противоположную сторону, он вырывается если его нести на руках.... Ребенок становится человеком!» - не без юмора, но с предвкушением грядущих трудностей констатируют родители. И напор от взрослеющей личности многие взрослые выдерживают с трудом.
В помощь сознательным мамам и папам, которые хотят обойтись без унижений и телесных наказаний, ниже приведём несколько эффективных стратегий взаимодействия с наиболее типичными проявлениями детского характера в самых распространённых ролях.

Роль 1.

Упрямец


От такого малыша редко удаётся добиться выполнения просьб и домашних обязанностей, соблюдения общепринятых норм и правил поведения. По крайней мере, до тех пор, пока неимоверными усилиями не удаётся выдрессировать в ребёнке некоторые привычки.  Задача родителя, в первую очередь, сводится не к тому, чтобы сломить в ребёнке личность в непримиримой войне с его врождёнными качествами. Просто заставить со скандалом и слезами – можно, но в результате выполнение указаний родителей не удастся поставить на поток, да и навыки, скажем, уборки в доме от такого хода не выработаются. Зато в следующий раз придётся снова заставлять, вызывая у юного исполнителя ненависть к предмету родительских указаний.

В альтернативе возможно дать любому качеству иное применение. Ведь упрямство имеет положительную сторону: настойчивость. И задача всех, кто участвует в воспитании – родители, воспитатели и учителя -  направить врождённые свойства характера в положительное русло, научить отличать «полезное» упрямство от «бесполезного». Хорошо или плохо проявлять упрямство человеку, к примеру, стремящемуся выработать жизненно необходимый навык? Необходимо ли упрямство тому, кто старается стать мастером спорта, постигнуть научные тайны, освоить игру на музыкальном инструменте? Кто, несмотря на первые неуклюжие попытки, пробует свои силы снова и снова? Кого не могут сломить неудачи, и кто после энного количества ошибок добивается успеха? Ребёнок снова НЕ хочет необходимого, или ТРЕБУЕТ невозможного? Выдохните и возьмите паузу.

Введите традицию семейных собраний, в ходе которых распределяйте обязанности, обсуждайте правила и нормы приемлемого поведения со взрослыми и детьми, критикуйте всех по справедливости, берите друг с друга пример, подсмотренный в лучших ситуациях. Тогда в критический момент можно сказать ребёнку: «Эту ситуацию включим в повестку дня следующего собрания, и решение будет приниматься всеми членами семьи».

Наладьте плодотворное общение с чадом в вопросах. В таких вопросах, которые побуждают ребенка на два процесса: думать самому и искать варианты, выбирать из предложенного (а значит, брать ответственность на себя).
Например, "А ты как думаешь, если сделать вот так, то что получится?", "А ты как считаешь какие варианты здесь еще возможны?" и т.д. А если уж вы разговариваете с ребенком в повествовательной форме, то говорите либо о собственном опыте (т.е. можно рассказать историю о собственных поступках и их последствиях в аналогичной ситуации), либо расскажите ребенку какую-нибудь веселую историю, как он сам когда-то уже справлялся со сложными ситуациями: "А помнишь ты..."
Есть также вопросы, которые можно задавать ребёнку ежедневно, выслушивать ответы на них и постоянно быть в курсе событий. При этом ребёнок не будет думать, что вы его контролируете.
 - «Тебе нужна моя поддержка или помощь?» (пусть ребёнок знает, что ему всегда есть к кому обратиться)

 - «Что хорошего мы получим в результате?» (этот вопрос побуждает ребёнка фиксироваться на светлой стороне жизни, что еще не раз поможет ему выполнять неприятные и трудные задания)

 - «Как мы с тобой можем улучшить то, что хотим получить в итоге?» (малышу полезно задумываться не только о сути задачи и ожидаемых результатов, но и об улучшении качества своих действий.)

Роль 2.

Манипулятор


Такие дети практически с первых шагов подчиняют себе волю родителей, интуитивно и в совершенстве усвоив нехитрую науку – бить по слабым точкам противника. Да-да, родители тоже воспринимаются как противники, с которыми ребёнок борется в каждой ситуации, где хочет настоять на своём.

Проблема вызревает постепенно, начинаясь в момент активации материнского инстинкта у женщины: она всем своим естеством начинает остро реагировать на детский крик. Матери новорожденного ребёнка это свойство восприятия реальности даёт силы неизменно вставать к малышу ночью, реагировать на малейший шорох и распознавать потенциальную опасность. Но мамам уже подросших малышей следует осознавать физиологическую природу своего беспокойства при виде слёз и криков капризного чада, и действовать более конструктивно. После нескольких лет регулярных потаканий на малейшие требования отпрыска довольно сложно найти приёмы, при помощи которых удасться отстоять родительские права в любых спорах с юным спиногрызом. Посему вводите новшества в линию своего поведения с ребёнком постепенно.

Выделяйте не менее 10% общего времени пребывания с ребёнком на свои интересы и желания. Отбросьте страхи быть плохой матерью лишь на том основании, что позволяете себе просмотреть интересные новости, почитать важные статьи, просто попить кофе в тишине. Ребёнок старше 3 лет может и должен иметь представление о правилах личной безопасности, а также уметь самостоятельно себя занять. Если бутуз в свои 3 года не понимает, почему нельзя лезть пальцами в розетку, и, тем более, требует, чтобы его активно развлекали родители 24/7 – это серьёзный сигнал к пересмотру всей воспитательной стратегии!

Обязательно тратьте 10% семейного бюджета на себя. За этой позицией кроется важный посыл: «Мои интересы для меня важны, равно как и для остальных членов семьи». Вводите в сознание юного поколения такие понятия, как «потребность» и «необходимость», особенно если перед вами стоит выбор: купить себе тёплую обувь на зиму, или навороченную игрушку вроде Pleo. Найдите иной способ выразить свою любовь к карапузу.

Обозначьте личное пространство: своё право на отдых и временное отвлечение от забот о своей крошке,  возможность общения с супругом/ой, когда ребёнок бодрствует. Подайте детям пример счастливого сценария семейной жизни, естественной заботы о себе, без вины и сожалений – это важно!

Не делайте из ссадин, синяков и болезней культа. Равно как и «события» из болезни пупса. Если вы теряете самообладание в момент болезни малыша - этим только ухудшаете самочувствие. Когда крохе больно, посочувствуйте и подтолкните его наводящими вопросами, на действия, которые будут направлены на облегчение боли. И выздоравливать в присутствии бодрых духом мамы с папой одно удовольствие!

Предлагайте ребёнку чаще что-то делать для вас. Давайте возможности, находите поводы, намекайте, как это для вас важно и приятно. Не упрекайте и не выставляйте счёт: «Я же для тебя делаю!» Дети любят делать близким приятное. Удержитесь от критики, их если что-то сделано не идеально - как смог, так и сделал.

Хвалите! И, разумеется, всегда имейте под рукой поощрительные слова, объятия, подарки. Не бойтесь перехвалить: маленький человечек вряд ли зазнается, зато растут дети на похвалах, как на дрожжах!

Роль 3.

Нытик


Запомните: дети делают то, что эффективно. Если занудное нытьё помогает получать желаемое (игрушки или внимание взрослых) – самое время расширить свой арсенал родительских уловок в воспитании:

Хорошо бы обнять малыша со словами: «Ты хочешь чтобы я побыла/побыл с тобой?». Главное ничего не говорить о самом нытье и о его предмете. Просто понежьтесь со своим карапузом.

Также поможет фраза: «Я не понимаю, чего ты хочешь, когда ты так ведешь себя. Давай мы вместе успокоимся, и тогда сможем поговорить о твоём желании». Когда ребёнок не хочет успокаиваться – предупредите: «Я люблю тебя, но мне придется уйти из комнаты, ведь при мне тебе сложно успокоиться. Может быть, в одиночестве тебе это лучше удасться». Если ребёнок не успокаивается – уходите. Будьте мягкими и настойчивыми.

А слабо сделать что-нибудь смешное и неожиданное? Например, упасть на пол, застучать ногами/ руками и со смехом покричать: «А-а-а-а! Я хочу ….» или сказать: «А вот идет страшный Нехочух и всех нытиков на своем пути он защекочет до икоты!» Когда ребёнок засмеялся – значит, все получилось!

Отвлеките капризника игрой «Нарисуй на спине». Маленьким детям лучше предлагать варианты: «Я буду рисовать тебе все что ты хочешь! Хочешь, нарисую солнышко?». И легкими движениями рисует пальцем на спинке у ребенка, а потом говорит: «А теперь сотрем это все (массирует спинку малыша) и нарисуем зайчика. Хочешь?» Такой мини массаж неспешными приятными движениями действует на большинство детей умиротворяюще. 
Если ребёнок более взрослый, то он сам тоже может рисовать на вас что-то по договорённости. Для детей с 6-7-летнего возраста подходит игра «Угадай что я нарисовал или написал». В ходе игры участники успокаиваются, следите чтобы дыхание ваше замедлялось, движения были плавными и медленными.

Следует выделить также наиболее распространённые воспитательные приёмы, которые часто используются уместно и без повода, однако их по праву следует признать ошибочными:

- Обещание больше не любить. «Если ты не сделаешь то, что я требую, я больше не буду тебя любить»
Эффективно, да. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. И дети в ответ на неправду разочаровываются. Единожды обманув, вы теряете доверие и авторитет в глазах своего малыша. Перефразируйте: «Я буду тебя все равно любить, но твое поведение не одобряю».

- Безразличие: «Делай что хочешь, мне все равно». Никогда не надо показывать малышу, что вам все равно, чем он занимается. Ребятёнок, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнет проверять его истинность поступками изначально плохими. И станет ждать реакции: последует ли критика? Потому лучше вместо показного безразличия постепенно наладить с деткой дружеские отношения. Пригодится формулировка: «Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета».

- Чрезмерная строгость: «Выполняй мои указания, потому что я главнее». Дрессировка без понимания конечной цели приведёт к беспрекословному исполнению всех требований, когда родители рядом, и игнорировать любые запреты в их отсутствие. Убеждение эффективнее строгости. При необходимости скажите: «Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим - почему и зачем».

- Безмерное баловство: «Проще сделать самой. Он/она ещё маленький(ая)!» Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни, а родительские поблажки не делают человека счастливее. Оставаясь один-на-один с жизненными трудностями, уже выросшие дети с ужасом вынуждены признать свою неприспособленность и беспомощность. Предложите чаду делать посильные задачи самостоятельно, а на случай неудачи предложите свою помощь. Будете приятно удивлены результатами.

- Перенос своих нереализованных желаний на детей: «Будешь заниматься танцами, я не позволю ему упустить свой шанс!». К сожалению, часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка заниматься, скажем, музыкой. Пока малыш еще маленький и слушается взрослых, но затем... желая вырваться из клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами - это может быть и прием наркотиков, и др.


Если нацелиться на развитие сильных сторон и коррекции слабых, то ребёнок прекрасно разовьется в здоровую и целеустремленную личность. Он будет достигать любых поставленных целей и станет счастливым человеком. Сломать маленькую личность легко, зато излечить сложно. А для того, чтобы не ломать, надо постоянно наблюдать за ребёнком: к чему стремиться, что любит, что у него получается, а что не очень. И помогать ему.

Источник фото: http://weknowyourdreams.com/

Версия для печати
4
66
статей по теме
Читайте про:
читать все статьи

КОММЕНТАРИИ

  • Никто пока не оставлял комментариев.

  • Оставьте комментарий:

    Добавить картинку




    опрос дня

    Какие события Вы смотрите в Афише для детей в интернете?



    влажность:

    давление:

    ветер:

    влажность:

    давление:

    ветер:

    влажность:

    давление:

    ветер:

    влажность:

    давление:

    ветер:

    влажность:

    давление:

    ветер: