Развод неизбежен: как помочь ребенку пережить стресс


14.01.2020
Прошли те времена, когда развод был из ряда вон выходящим, общественно порицаемым и нечастым явлением. Сейчас люди сохраняют только те отношения, в которых обе стороны чувствуют себя счастливыми, и прекращают те отношения, в которых плохо, тревожно, неуютно. Юридически оформить развод совсем не сложно, а вот справиться с психологическими последствиями намного труднее, особенно если в семье есть дети.



Какой бы ни была причина развода, такие серьезные изменения в семейном укладе травмируют всех участников. Взрослые на то и взрослые, чтобы уметь справляться со своими проблемами, страхами и эмоциями самостоятельно, а вот ребенку в этот период необходимы помощь и поддержка.

К сожалению, полностью уберечь ребенка от переживаний при разводе родителей невозможно. Новость о том, что родители расходятся, травмирует детскую психику. Однако в силах взрослых сделать так, чтобы ребенок мог пережить эту травму мягко, без последствий для дальнейшего психологического развития и самооценки.

Некоторые родители предпочитают не рассказывать детям о своем расставании, придумывая различные версии происходящего, вроде «папа уехал в командировку» или «мама немного поживет у бабушки».


Психологи единодушны в своем мнении — обманывать ребенка нельзя ни в коем случае! Вводя его в заблуждение, родители рискуют разрушить с ребенком доверительные отношения, когда правда все-таки откроется (а это произойдет рано или поздно).



Более того, однажды обманутый близкими людьми, ребенок становится тревожным, теряет базовое доверие к миру и чувство безопасности, необходимые для его нормального развития.

Несколько правил, которые следует соблюдать родителям, чтобы помочь малышу справиться с новой для него ситуацией и страхами.


1. Рассказывайте ребенку о разводе только тогда, когда решение принято окончательно и примирение невозможно. Дайте ему понять, что он никак не может повлиять на ситуацию — так меньше вероятность, что ребенок примет на себя вину за случившееся.


2. Говорите только правду, но максимально подходящими для возраста ребенка словами.


Для малышей младше 3 лет более важны эмоции, чем слова, поэтому они достаточно легко переживают изменения в жизни, при условии, что значимые взрослые демонстрируют уверенность в своих действиях, сохраняют спокойствие и хорошее расположение духа. 

Сложнее всего приходится ребятам дошкольного и младшего школьного возраста, которые понимают уже многое, но явно недостаточно для того, чтобы видеть истинные причины произошедшего.

Дети от 4 до 8 лет, столкнувшиеся с разводом родителей, часто винят себя в том, что мама с папой расстались, или боятся, что кто-то из родителей перестанет любить и их тоже. Очень важно объяснить ребенку, что отношения изменились только между взрослыми, а для него мало что поменяется: и мама, и папа по-прежнему будут его любить, участвовать в его жизни, разговаривать, заботиться и т. д. 


Не нужно пытаться объяснять причины расставания «взрослыми» словами — достаточно сказать, что родители приняли решение о том, что жить раздельно им будет лучше, что так им будет легче сохранять дружеские отношения и меньше ссориться.


Подростки переживают развод родителей по-разному, и многое зависит от сложившейся ситуации и причины расставания. Если отношения в семье были хорошими и ничего не предвещало беды, перспектива развода может неприятно удивить ребенка, вызвать у него протест и агрессию по отношению к виновнику разрыва или к обоим родителям, уход в себя, нежелание общаться. Постарайтесь отнестись с пониманием к подобным реакциям, спокойно объяснив, что родители не теряют своего статуса мамы и папы по отношению к ребенку, а всего лишь прекращают совместное проживание и партнерские отношения. 


Дети старше 10–12 лет уже понимают суть супружества, и знают, что такие отношения могут заканчиваться. 


Если в семье имело место насилие, постоянные ссоры, недопонимание — есть вероятность того, что ребенок даже обрадуется расставанию родителей. 



Однако даже в этом случае следует максимально корректно отзываться об ушедшем родителе, не запрещая ему встречи с ребенком (за исключением требований безопасности), не обвинять ребенка в том, что он в чем-то похож на бывшего партнера, чтобы не провоцировать у него конфликт идентичности. Помните, что в ребенке всегда присутствует половина от каждого из родителей!


3. Четко опишите ребенку, какие изменения произойдут в его жизни, а что останется неизменным. Хорошо, если серьезных изменений будет минимум. Например, «Папа не сможет каждый день читать тебе сказку на ночь, но по воскресеньям всегда будет водить тебя на прогулку». Или «Папа, как и раньше, будет забирать тебя со школы и отвозить домой». Или «У тебя по-прежнему будут две бабушки и та же фамилия». 

Честно отвечайте на вопросы ребенка о том, что его ожидает. Если по каким-либо причинам встречи с другим родителем станут очень редкими или вообще невозможными, честно признайтесь ему в этом, сохраняя деликатность. Например, скажите «я не знаю, получится ли у папы приезжать часто, но он в любом случае будет тебя любить и звонить тебе при любой возможности».

4. Важнейшая задача — сохранить у ребенка ощущение того, что его по-прежнему любят оба родителя. Самый большой страх — это страх потери близкого человека, и ребенок, переживший развод родителей, может начать бояться, что он в итоге потеряет обоих. Всеми силами постарайтесь сохранить отношения между ним и ушедшим родителем! В присутствии ребенка не высказывайтесь плохо о бывшем партнере и не позволяйте это делать Вашим родственникам и друзьям. Ребенок должен знать не только то, что оба родителя его любят, но и то, что он имеет право любить обоих родителей, не причиняя никому из них боль. 

5. Разрешайте ребенку проявляться свои чувства. Он имеет полное право огорчаться, злиться, плакать, уходить в регрессию или защитное отчуждение. Не оставляйте его одного со своими переживаниями, не отрицайте их значимость. Если ребенок сам не рассказывает о своих чувствах — проявите инициативу, поделитесь своими переживаниями, а потом дайте ему возможность высказать все, что он думает, не осуждая, принимая и сочувствуя его горю.


Главное — не делайте вид, что ничего не произошло и не обесценивайте травматичность ситуации. 


Развод — это тяжелое испытания для детской психики, и от того, как Вы сможете провести ребенка через этот период жизни во многом зависит то, как сложится его будущая взрослая жизнь.


Автор: Вероника Кудина
 
Версия для печати
0
346
статей по теме
Читайте про:
читать все статьи

КОММЕНТАРИИ

  • Никто пока не оставлял комментариев.

  • Оставьте комментарий:

    Добавить картинку




    опрос дня

    Какие события Вы смотрите в Афише для детей в интернете?



    влажность:

    давление:

    ветер:

    влажность:

    давление:

    ветер:

    влажность:

    давление:

    ветер:

    влажность:

    давление:

    ветер:

    влажность:

    давление:

    ветер: